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笑话13则
2022-05-12

真汉子

一群美国人在森林里探险,一头熊突然蹿了出来,美国人狂奔逃命,熊紧追不舍。路上,美国人踢倒了几个俄罗斯人的帐篷,俄罗斯人哪肯放过他们,把美国人狠狠地修理了一通。

事后,一个俄罗斯人说:“刚才那帮美国佬太娘娘腔了。”

另一个答道:“不,有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”

(赵.越)

不是我撞的

一个女士自驾游到了希腊,她请路人帮她和一处古迹合个影,那是一根倒在地上的石柱。

摆好姿势,女士突然想起了什么,大声说:“千万别把汽车拍进去!不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。” (如.韵)

帮忙

李大爷养了一只哈士奇,到哪里都牵着,说狗通人性,帮了自己很多忙。

这天,李大爷去晨练,结果被几个老头给抬了回来。老伴见到吓了一大跳,忙问:“老头子,你这是怎么了?”

李大爷苦笑着说:“嗨,都怪咱家的哈士奇太通人性了。我练一字马,总压不下去,它在一边替我着急,猛地跳上我的大腿帮我压了下去……”

(史志鹏)

刮蛋糕

阿丽去参加同事的生日聚会,结束后,生日蛋糕还剩下半个,同事知道阿丽的儿子最爱吃蛋糕,就让她带回去。一路上,阿丽小心提着蛋糕盒,可公交车非常颠簸,蛋糕还是被颠得七零八落。到家后,阿丽对儿子说:“样子不好了,凑合着吃吧。”

儿子朝盒子里看了看,疑惑地问:“妈妈,你把大家抹到脸上的蛋糕都刮下来了吗?”

(稻草人)

等一下

一个女士下了出租车,司机正要开车,只见她火急火燎地跑回来说:“等一下!我的包忘拿了!”司机把包递给她后,刚开出几米远,不料她又追上来说:“等一下等一下!我的行李还在后备厢里!”

等那个女士拿了行李离开,司机终于松了口气。这时,坐在后排的小女孩说:“叔叔,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。”

(潘光贤)

高明技巧

汤姆和吉姆是两个小偷,这天他们进了一家巧克力店,汤姆偷拿了三块巧克力藏到口袋里,嘲笑吉姆什么也没捞着。吉姆说:“我们再回去一趟,我让你看看什么叫高明的技巧。”

回到店里,吉姆跟售货员说:“你好!我是魔术师,给你表演一个魔术。请拿三块巧克力给我。”

吉姆接过售货员递给他的三块巧克力,一块接一块地吃掉了。

售货员睁大眼睛看着,有些不安地说:“我倒要看看你从哪里把巧克力变回来!”

吉姆说:“去翻翻我朋友的口袋。”

(隐身白鸽)

稳重

小明和小红是同桌,这天,小明偷偷地亲了一下小红的脸蛋儿。

小红也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“请你稳重一点好吗?”

小明愣了一下,接着红着脸点了点头,又重重地亲了小红一口。

(月月鸟)

睡不着

晚上,老公翻来覆去睡不着,老婆问他:“怎么了?”

老公说:“今天老板请我们喝咖啡了。”

老婆白了他一眼:“明明知道喝了咖啡睡不着,你干吗还喝?”

老公叹了口气,说:“不要钱的咖啡,不喝一样睡不着。”

(田龙华)

做饭

大刚结婚前,总听那些哥们说,婚后千万别让媳妇知道你会做饭,否则以后基本都是你做饭了。

所以结婚第二天,大刚就跟媳妇说自己不会做饭。

结果媳妇一巴掌就扇了过来,大吼道:“你不会做饭?你一个厨子不會做饭?” (卧.龙)

昵称

小沈和小李是同事,小沈总觉得领导偏心小李,比如领导叫小李为“李子”,很亲切,而总是叫她“小沈”,不冷不热。

一天,小沈忍不住跟朋友说了这事,不料朋友听了,哈哈大笑说:“你想多了!你见过哪个领导追着女下属叫‘婶子’的?” (佳.佳)

答应他

语文老师是个美女,体育老师正苦苦地追求她,这事儿学生们都知道了。

一次课间,他俩在校园并肩而行,同学们起哄一齐喊:“答应他!答应他!”

接下来是体育课,体育老师走进教室说:“刚才,语文老师向我提出,这学期余下的体育课都改上语文课,看大家都这么热情,我就没有拒绝……”

(心香一瓣)

不能浪费

有个吝啬鬼和两个朋友一起喝酒,一只苍蝇飞进了吝啬鬼的酒杯。

一个朋友提议道:“把酒倒掉吧,再重新来一杯。”

另一个朋友摇摇头说:“那样太浪费了,不如把苍蝇捞出来,接着喝。”

没想到,吝啬鬼把苍蝇从酒杯里捞出来,捏住怒道:“你把酒给我吐出来!”

(雷斯特)

商务舱

一个男人要乘飞机,他买了经济舱的机票,但坚决要求坐第一排。

上了飞机,男人如愿坐在经济舱的第一排,然后把脚伸到商务舱,觉得享受到了额外的待遇。

不一会儿,空姐过来说:“这位先生,如果你实在想坐商务舱,可以穿上鞋到商务舱最后一排去,那里刚空出来一个座位。”

男人高兴之余,问道:“那座位上的人呢?”

空姐说:“被你的臭脚熏到头等舱去了!”

(紫荷心雨)

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